简一思迈报道 | 亲密关系的真相：信任，不是预设的，而是赢得的

当一段关系（以我们所知的形式）结束时，我们常常会听到这样的反应：仿佛亲近的表象——家庭、'家友'或朋友的角色——就足以预设两人之间的深度亲密，一种理应能承受任何裂痕的信任纽带。

亲密感可以很快找到。人们每天都会毫不犹豫地投入共享经历、身份和社区的深水区。但真正的亲密需要信任。

而研究表明，信任不能简单地被期望、暗示或预设。它必须持续地赢得（Kelly, van der Werff, and Freeney, 2025）。

我的一位来访者，我们称她为萨莎，在多年预设与原生家庭的亲密之后，才首次发现这一区别。

萨莎成年后花了几十年时间学习与母亲、父亲和两个兄弟设定界限。她从未遭受过他们的身体虐待，但在成长过程中，她经常经历一种破坏性的干扰，阻碍她寻找和成为自己的过程。每当她表达与家人相冲突的伤害、愤怒、失望或渴望时，她都会因拥有这些感受而感到内疚和羞耻。

为了让她'安分守己'，她常听到的一些话包括：

'你怎么能这么说？我们为你做了那么多。'
'你太敏感了。'
'别小题大做。'
'我们是一家人，你应该理解。'

研究表明，像萨莎一样，许多在'足够好'的家庭中长大的人仍然经历着长期的无效化——如果不是煤气灯效应——这会损害他们的自我感和关系信任（Kuo, Fitzpatrick, & Uliaszek, 2022）。他们学到的不是自己的感受很重要，自己值得被他人放在心上，而是'不惜一切代价维持关系（与家人、朋友、伴侣、社区）'才是重要的。而且由于'别人更惨'，他们被内疚感逼迫着默默忍受（Wang, Fang, and Pan, et al., 2026）。

当萨莎怀孕时——在她学会与家人设定界限多年后——她在瑜伽课上遇到了另一位准妈妈。她们的宝宝将相隔几周出生。和萨莎类似，这位新朋友更依赖朋友而非家人——她的原生家庭非常小。两位女性都喜欢一起抚养孩子的想法，因为她们共享文化遗产，并且在一个非常白人的社区中都是少数族裔。于是，她们一夜之间变得形影不离：'家友'，萨莎的朋友这样称呼。

'确实感觉像家人，立刻就是，'萨莎回忆道，'我现在意识到这正是问题所在。'

就像对待原生家庭一样，每当被朋友无效化时，萨莎不再问自己一个关键问题：'这个人赢得了我的信任吗？'

同样，根据研究，信任必须随着时间的推移持续赢得和维护（Lewicki & Wiethoff, 2000）。

当孩子们之间最终出现冲突时，萨莎总是默默承受不适，担心说出来会与朋友造成永久裂痕。她害怕失去她，因为这位朋友对她来说就像救命稻草，一个正在摸索的新手妈妈。所以萨莎说服自己，为了维持与朋友预设的亲密，她必须容忍朋友育儿方式和孩子行为中的某些方面，而这些方面损害了萨莎的完整性。

友谊持续多年，当孩子们上一年级时，萨莎终于提出了对另一个孩子行为的担忧。那位母亲立刻不仅变得防御，还把自己定位为受害者。

'你用一种非常具体的方式击中了我，'朋友回应道，因为萨莎请她注意她的儿子多次弄坏萨莎儿子的玩具。

整个对话的焦点迅速从萨莎对孩子们的担忧转移到朋友的受伤感受。从未有过问责，友谊结束了。

而且，就像萨莎与家人设定界限时一样，她现在不得不听到社区里的人对她说：'但你们那么亲近？发生了什么？你们肯定能解决的。'

我们中许多人在目睹或经历（预设的）亲密关系中的重大裂痕时，也会问同样的问题——那些我们认为应该隐含保证信任的关系。

但再次强调：没有关系能保证信任。信任必须始终赢得。

沿着这些思路，萨莎必须学会，界限不是惩罚或威胁；它们是邀请。当我们选择设定一个界限时，我们是在对对方说：'你对我很重要，这段关系对我很重要。但我们都需要在这里感到安全，而这是我需要与你在一起感到安全的东西。'

通过主张我们的界限，我们立即邀请对方对我们感到好奇，努力修复我们之间的裂痕，并为他们在这段关系中的角色承担责任（Giacobbi and Lalot, 2025）。当然，他们也有选择，可以加倍坚持信任应该因为关系的性质而被暗示。

如果他们选择后者，那么由我们来决定：要么屈服于他们，保持现状，要么与他们保持距离，直到他们准备好与我们相向而行。

许多人——包括我们中的酷儿——已经建立了选择的家庭，因为我们的原生家庭拒绝承认和认可我们（Zhang, Lawrence, Walters, Clark, Hanna-Walker, and Lefkowitz, 2022）。而我们选择的纽带可以变得极其亲密、滋养，甚至拯救生命，成为救赎的第二次机会。

但即使是选择的家庭也需要通过认可、问责和相互承认需求的过程来赢得信任。

无论我们用多么亲密的名称来描述一段关系（家庭、选择的家庭、家友），信任永远不能被预设或暗示。每一段关系——无论是与父母、兄弟姐妹、配偶还是最好的朋友——都需要对彼此的影响持续负责。

我经常与来访者谈论界限，不是作为结束，而是作为开始。不是破坏性的推开，而是像修剪花园一样的创造性过程。刚修剪完，花园看起来稀疏，甚至可能空旷或孤独。似乎你可能永远毁掉了某种美丽。但是，正如关于设定界限和创伤后成长的研究所示，修剪不是破坏或结束的行为。它是创造的行为，是开始，是邀请更健康、更可持续的生长（Tedeschi, Moore, and Greene, 2025）。

这就是萨莎的经历。一段深度纠缠的友谊的结束让她悲伤了一段时间——这触发了几年前她与家人经历的原始悲伤。但它也为相互认可的关系创造了空间，在这些关系中，她的感受被庆祝，而不是被压制、忽视或最小化。她直接选择的家庭在一段时间内变小了，但很快，它变得比她想象的更丰富、更丰盛。

信任不是通过预设或期望某种关系——无论是家庭、最好的朋友还是浪漫伴侣——来证明的。信任是通过每个人如何彼此出现、他们如何被挑战、以及他们如何适应以便真正看见和被看见、听见和被听见来证明的。

参考文献：
Giacobbi, M., & Lalot, F. (2025). Unpacking trust repair in couples: A systematic literature review. Journal of Family Therapy, 1467-6427.12483.
Kelly, Sian & van der Werff, Lisa & Freeney, Yseult. (2025). Kelly, S., van der Werff, L. & Freeney, Y. (2025) Plain sailing or choppy waters? Maintaining interpersonal trusting relationships during times of uncertainty. Journal of Management. (Forthcoming).
Kuo, J. R., Fitzpatrick, S., Ip, J., & Uliaszek, A. (2022). The who and what of validation: an experimental examination of validation and invalidation of specific emotions and the moderating effect of emotion dysregulation. Borderline personality disorder and emotion dysregulation, 9(1), 15.
Lewicki, Roy & Wiethoff, C.. (2000). Trust, trust development, and trust repair. The Handbook of Conflict Resolution: Theory and Practice. 86-107.
Tedeschi, R. G., Moore, B. A., & Greene, T. C. (2025). Posttraumatic Growth as a Pathway to Wellness for Individuals and Organizations. Behavioral sciences (Basel, Switzerland), 15(12), 1653.
Wang, Y., Fang, H., Pan, B. et al. (2026) Latent profiles of parents’ family-of-origin invalidation experiences: associations with emotion coping and children’s prosocial behavior. Humanit Soc Sci Commun 13, 427.
Zhang Y, Farina RE, Lawrence SE, Walters TL, Clark AN, Hanna-Walker V, Lefkowitz ES. (2022) How social support and parent-child relationship quality relate to LGBTQ+ college students' well-being during COVID-19. J Fam Psychol. 2022 Aug;36(5):653-660.