简一思迈报道 | 亲密关系的真相：信任不能靠“预设”，而要靠“赢得”

当一段关系（以我们所知的形式）结束时，我们常常会听到这样的反应：“你们不是一直很亲密吗？”“她/他可是你的家人/闺蜜啊！”仿佛关系的名义——家人、密友、甚至“家人般的朋友”——就足以预设一种深层的亲密，一种理应能经受任何裂痕的信任纽带。

亲密感可以来得很快。人们每天都会毫无顾虑地一头扎进共享的经历、身份和社群中。但真正的亲密需要信任。而研究表明，信任不能靠一厢情愿、暗示或预设来获得。它必须被持续地赢得。

我的来访者萨莎（化名）在多年预设与原生家庭的亲密之后，才发现了这一区别。萨莎花了成年后几十年的时间学习与父母和两个兄弟设立边界。她从未遭受过身体虐待，但成长过程中，她经常经历一种破坏性的干扰——每当她表达与家人相冲突的伤害、愤怒、失望或渴望时，她都会因拥有这些感受而感到内疚和羞耻。她听到的一些让她“安分守己”的话包括：“你怎么能这么自私？”“我们为你做了那么多。”“你太敏感了。”“别人比你惨多了。”

研究表明，像萨莎一样，许多在“足够好”的家庭中长大的人仍然会经历长期的否定——甚至煤气灯效应——这对他们的自我感和关系信任造成损害。他们学到的不是自己的感受很重要、值得被他人放在心上，而是“维系关系（与家人、朋友、伴侣、社群）不惜一切代价”才是重要的。而且因为“别人更惨”，他们被内疚感逼迫着默默忍受。

当萨莎怀孕后——在她学会与家人设立边界多年后——她在瑜伽课上遇到了另一位准妈妈。她们的预产期只差几周。和萨莎一样，这位新朋友更依赖朋友而非家人——她的原生家庭非常小。两人都很享受一起抚养孩子的想法，因为她们共享文化遗产，并且在一个非常白人的社区里都是少数族裔。于是，她们一夜之间变得形影不离：“家人般的朋友，”萨莎的朋友这样称呼。

“那种感觉确实像家人，立刻就有了，”萨莎回忆道，“我现在意识到，这正是问题所在。”就像对待原生家庭一样，每当被朋友否定时，萨莎不再问自己一个关键问题：“这个人赢得我的信任了吗？”研究再次表明，信任必须随着时间的推移被持续地赢得和维护。

当孩子们之间最终出现冲突时，萨莎总是默默承受不适，担心说出来会与朋友造成永久性的裂痕。她害怕失去这位朋友，因为这位朋友就像是她作为新手妈妈找到方向时的救命稻草。所以萨莎说服自己：为了维持与朋友之间预设的亲密，她必须容忍朋友育儿方式和孩子行为中某些损害她正直的东西。

几年后，当孩子们上一年级时，萨莎终于提出了对朋友孩子行为的担忧。对方立刻不仅变得防御，还把自己定位成受害者。“你用一种非常具体的方式击中了我，”朋友在萨莎请她注意她儿子反复弄坏萨莎儿子玩具时说道。整个对话的焦点迅速从萨莎对孩子们的担忧转移到朋友受伤的感受上。从未有过问责，友谊就此结束。

更甚的是，就像萨莎与家人设立边界时一样，她现在不得不听到社区里的人对她说：“但你们那么亲密？到底发生了什么？你们肯定能解决的。”我们中的许多人在目睹或经历（预设的）亲密关系中的重大裂痕时，也会问同样的问题——那些我们认为应该隐含保证信任的关系。但再次强调：没有关系能保证信任。信任必须始终被赢得。

沿着这个思路，萨莎必须学会：边界不是惩罚或威胁，而是邀请。当我们选择设立边界时，我们在对对方说：“你对我很重要，这段关系对我很重要。但我们都需要在这里感到安全，而这是我需要与你在一起感到安全的东西。”通过主张我们的边界，我们立即邀请对方对我们产生好奇，努力修复我们之间的裂痕，并为他们在我们关系中的角色承担责任。当然，他们也有选择：坚持认为信任应该因为关系的性质而被预设。

如果他们选择后者，那么我们要么屈服于他们，维持现状，要么与他们保持距离，直到他们准备好与我们相向而行。许多人——包括我们中的酷儿群体——建立了选择的家庭，因为我们的原生家庭拒绝承认和接纳我们。而我们选择的纽带可以变得极其亲密、滋养，甚至拯救生命，成为第二次救赎的机会。但即使是选择的家庭，也需要通过认可、问责和相互承认需求的过程来赢得信任。

无论我们用多么亲密的名称来描述一段关系（家人、选择的家庭、家人般的朋友），信任永远不能被预设或暗示。每一段关系——无论是与父母、兄弟姐妹、配偶还是最好的朋友——都需要持续地为我们如何影响彼此负责。

我经常对来访者说，边界不是结束，而是开始。不是破坏性的推开，而是像修剪花园一样的创造性过程。刚修剪完时，花园看起来稀疏，甚至空旷或孤独。似乎你可能永远地毁掉了一些美丽的东西。但正如关于边界设立和创伤后成长的研究所示，修剪不是破坏或结束的行为。它是创造的行为，是开始，是邀请更健康、更可持续的生长。

这就是萨莎的经历。一段深度纠缠的友谊的结束让她悲伤了一段时间——这触发了几年前她与家人经历的原初悲伤。但它也为相互认可的关系创造了空间，在这些关系中，她的感受被庆祝，而不是被压制、忽视或最小化。她当下的选择家庭变小了一个季节，但很快，它变得比她想象的更丰富、更丰盛。

信任不是由对某种关系——无论是家庭、最好的朋友还是浪漫伴侣——的预设或期望来证明的。信任是由每个人如何彼此相处、如何被挑战、如何适应以真正看见和被看见、听见和被听见来证明的。

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