简一成长视点 | 在有毒关系中疗愈：先学会不再抛弃自己

如果你正处在一段冲突不断、平静短暂、焦虑成为常态的关系里，很可能你已经筋疲力尽。但请相信，你并不孤单。

多年来，我遇到过许多来访者，他们带着同样的困惑走进咨询室：明明知道关系有毒，却深陷情绪的过山车，无法脱身。有人曾这样描述：“有时一切似乎都很好，我开始觉得一切正常。但突然，一件小事引爆争吵，气氛紧张，我告诉自己‘这次真的结束了’。可沉默几天后，我又觉得整个世界崩塌了，仿佛被彻底抛弃。我胃里翻江倒海，几乎无法呼吸。然后我们和好，那种如释重负的感觉如此强烈，以至于我几乎忘了之前的痛苦……直到下一次爆发。我到底怎么了？”

这样的循环，我听过无数版本。这些来访者既沮丧又困惑，他们寻求帮助，希望改善自己，最终离开这段关系。尽管许多人期待一个“顿悟”的瞬间，但我们首先会花大量时间探讨：为什么他们选择留下，而不是离开。

不明白自己为何无力离开，会对心理健康造成巨大伤害，因为这意味着你不断因留下而自责，尽管它已带来伤害。因此，回答这个问题至关重要，也是疗愈过程的关键一步。

为什么你难以离开？

熟悉感。关系虽然痛苦，但那是你熟悉的痛苦。你知道会发生什么。离开意味着面对未知：悲伤、孤独、不确定，以及可能再也找不到伴侣的恐惧。听起来奇怪，但留下往往感觉更安全。

责任感。也许对方有心理困扰或创伤，离开似乎显得残忍，像抛弃一个需要你的人。

希望。你内心仍相信，对方终会倾听、理解，承认伤害并改变。你甚至觉得，只要自己足够好，就能治愈对方。

我们同意，理解“为何留下”只是开始。最终，我们需要深入关系之下，探究你是如何走到这一步的。

但往往，我们很少有机会深入，因为几乎每次咨询都在处理最新的争吵、背叛或分手威胁。我们转而专注于重建稳定感，提醒他们：因留下而自责只会让一切更糟。

数月后，许多来访者感到沮丧，因为他们没有太大改变，关系也依旧如故。

有人曾问我：“在有毒关系中，真的有可能自我成长和疗愈吗？”

从技术上讲，可以。你总能努力改善自己，无论环境如何。但关键不在于能否做到，而在于理解你究竟在疗愈什么。这个区别至关重要。

如果你童年经历过持续的忽视、情感冷漠、不可预测或不稳定，那些记忆可能痛苦而可怕，因为它们确实如此。

但你带入关系的创伤，并非那些发生的事，而是你因那些事而形成的对自己的信念。也许在某个时刻，你开始相信自己不重要、不够好、不可爱，或注定被抛弃。

如果是这样，最需要疗愈的关系，不是你和伴侣的关系，而是你和自己的关系。

问题是，在有毒模式中，修复内在关系极其困难，因为每次争吵都印证了你最深的恐惧，每次背叛都像在确认，每次冷暴力都提醒你无足轻重，每次激烈冲突都触发被抛弃的恐惧，因为你内心已认定自己不值得。

等到和好时，如释重负的感觉如此强烈，你不再思考深层问题，只想着：如何回到“没事”的状态？如何回到不被抛弃的状态？

要完全疗愈与自己的关系，你的神经系统最终需要足够的安全感，才能停止扫描下一次争吵、失望或背叛。但也许你还没准备好。没关系。疗愈不在于选择“正确”的道路，而在于理解每条道路对你的要求。

当人们犹豫去留时，常问自己：哪个选择痛苦更少？事实是，如果你试图寻找最不痛苦的选择，可能会等待多年，却等不到一个不存在的选项。

现实是，两条路都不容易，也都没有错。它们只是涉及不同的痛苦，且都可以成为疗愈的一部分。

选择留下，意味着与持续的痛苦共存，意味着神经系统时刻警惕下一次冲突、失望或背叛。因留下而自责，只会雪上加霜。有时，最有疗愈效果的事，就是对自己诚实：“我还没准备好。”这不是放弃，而是诚实。

这份诚实开辟了一条新路，你不再评判自己。你开始设立界限，无论结果如何；为自己留出时间；或者只是承认，被那样对待是不对的。

当你做这些小事时，你在向自己传递不同的信息：嘿，你很重要。对于一个终其一生都在从别人那里寻找这种信息的人来说，学会自己给自己，本身就是疗愈。

选择离开同样痛苦。在许多方面，这是更难的选择，因为所有你一直试图回避的悲伤、恐惧、孤独和不确定，会同时涌来。但穿越这些痛苦，也是选择自己的行为。这不是一个完全不同的决定，而是你停止评判自己时已经开始的那个决定的延续：无论多么艰难，你都不会放弃自己。

所以，在有毒关系中，你能自我成长和疗愈吗？是的，绝对可以。因为疗愈不是从你离开那天开始，而是从你不再抛弃自己的那天开始。