简一成长视点 | 在有毒关系中疗愈：先学会不再抛弃自己

如果你正身处一段冲突不断、平静短暂、焦虑成为常态的关系中，你很可能已经精疲力竭。但请相信，你并不孤单。

多年来，我见过许多来访者，他们带着同样的困惑走进咨询室：明明知道这段关系有毒，却像被情绪过山车牢牢困住，无法脱身。

“有时一切似乎都很好，”有人会说，“我开始觉得一切都会好起来。但突然，砰！发生了什么事。我们大吵一架，情绪激动，我告诉自己这次真的‘完了’。但沉默几天后，我开始觉得整个世界都崩塌了，好像他们真的离开了我。我胃里翻江倒海，喘不过气。然后我们和好，那种如释重负的感觉如此强烈，以至于我几乎忘记了之前的痛苦……直到它再次发生。我到底怎么了？”

我听过太多类似的故事。这些来访者既沮丧又困惑，他们寻求咨询，准备好努力改变自己，希望感觉好一些，最终离开这段关系。尽管许多人渴望一个“顿悟”的瞬间，但我们首先会花大量时间探讨他们为什么留下，而不是为什么离开。

不明白自己为何如此无力离开，会对心理健康造成巨大伤害，因为这意味着你不断因为留下而自责，尽管它正在伤害你。因此，回答这个问题至关重要，也是疗愈过程的关键一步。

为什么你难以离开？

熟悉感。这段关系虽然痛苦，但它是你熟悉的痛苦。你知道会发生什么。离开意味着面对未知：悲伤、孤独、不确定，以及害怕再也找不到另一段关系的恐惧。听起来很奇怪，但留下往往感觉更安全。

责任感。也许对方有心理困扰，或带着自己的创伤，离开似乎很残忍，像是抛弃了一个需要你的人。

希望。你内心深处仍相信，他们最终会倾听你、理解你，承认对你的伤害并改变。你甚至可能觉得，只要自己足够好，就能治愈他们。

我们同意，理解为什么留下只是开始。最终，我们必须深入关系本身，去理解他们是如何走到这一步的。

但往往，我们很少有机会深入，因为几乎每次咨询都在处理最新的争吵、背叛或关系破裂的威胁。我们专注于恢复一些稳定感，提醒他们自责只会让事情更糟。

经过几个月的咨询，许多人变得沮丧，因为他们感觉不到变化，关系也毫无进展。

“在有毒关系中，真的有可能自我成长和疗愈吗？”有人曾问我。

从技术上讲，是的。无论环境如何，你都可以努力自我成长。但关键不在于你是否能做这项工作，而在于理解你究竟在疗愈什么。这个区别至关重要。

如果你童年经历过持续的忽视、情感冷漠、不可预测或不稳定，你可能会记得那些经历是痛苦和可怕的，因为它们确实如此。

但你带入关系的创伤，并不是发生在你身上的事情，而是你因为那些事情而对自己形成的信念。也许在某个时刻，你开始相信自己不重要，你不够好，不值得被爱，或者你注定被抛弃。

如果是这样，最需要疗愈的关系，不是你和伴侣的关系，而是你和自己的关系。

问题是，当你处于有毒模式中，修复内在关系极其困难，因为每一次争吵都验证了你内心深处的恐惧。每一次背叛似乎都证实了它。每一次冷暴力都提醒你，你无足轻重。每一次激烈冲突都触发被抛弃的深层恐惧，因为你内心深处已经相信自己不值得被爱。

等到和解时，那种如释重负的感觉如此强烈，以至于你不再思考深层问题。你只是在想：我怎样才能回到“没事”的状态？我怎样才能回到没有被抛弃的状态？

为了完全疗愈你和自己的关系，你的神经系统最终需要足够的安全感，才能停止扫描下一次争吵、失望或背叛。但也许你还没准备好迈出那一步。没关系。疗愈不在于选择“正确”的道路，而在于理解每条道路对你的要求。

当一个人犹豫是否留下或离开时，他们常常问自己同样的问题：哪个选择痛苦更少？事实是，如果你试图找到最不痛苦的选择，你可能会花数年等待一个不存在的选项。

现实是，两条路都不容易，也都没有错。它们只是涉及不同的痛苦，而两者都可以成为疗愈的一部分。

选择留下，往往意味着与持续的疼痛共存。这意味着你的神经系统时刻准备着下一次争吵、失望或背叛。因为留下而自责，只会让你在已有的伤口上再添新伤。有时，最有疗愈效果的事情，就是对自己诚实：我还没准备好。这不是放弃，而是诚实。

这种诚实开辟了一条全新的道路，在这条路上，你不再评判自己。你开始设定界限，无论结果如何，为自己腾出时间，或者只是承认，被那样对待是不对的。

当你做这些小事时，你是在向自己传递一个不同的信息：嘿，你很重要。对于一个一生都在从别人那里寻找这个信息的人来说，学会自己给自己，本身就是一种疗愈。

选择离开同样痛苦。在许多方面，这是更艰难的选择，因为所有你试图避免的悲伤、恐惧、孤独和不确定，会同时涌来。但走过这些痛苦，也是一种选择自己的行为。这不是一个完全不同的决定，而是你停止评判自己时已经开始的那个决定的延续：无论多么艰难，你都不会放弃自己。

所以，在有毒关系中，你能自我成长和疗愈吗？是的，绝对可以。因为疗愈不是从你离开那天开始的，而是从你不再抛弃自己的那天开始的。

参考文献：Kover, L., Szollosi, G. J., Frecska, E., Bugan, A., Berecz, R., & Egerhazi, A. (2024). The association between early maladaptive schemas and romantic relationship satisfaction. Frontiers in Psychology, 15, 1460723. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39749279/