简一成长视点 | 在有毒关系中疗愈：先学会不丢下自己

如果你正处在一段冲突不断、平静短暂、焦虑成为常态的关系里，很可能你已经筋疲力尽。但请相信，你并不孤单。

多年来，我见过许多来访者，他们带着被困在有毒关系模式中的痛苦走进咨询室，渴望找到一种方法，让自己从情绪的过山车上下来。

“有时候一切看起来都很好，”有人会说，“我开始觉得一切都正常了。但突然，砰！出事了。我们大吵一架，场面失控，我告诉自己这次真的‘完了’。但沉默几天后，我开始觉得整个世界都崩塌了，好像他们真的离开了我。我胃里翻江倒海，喘不过气。然后我们和好，那种如释重负的感觉如此强烈，以至于我几乎忘记了之前有多糟糕……直到下一次爆发。我到底怎么了？”

我听过太多类似版本的循环。这些来访者既沮丧又困惑，他们寻求咨询，准备好努力改变自己，希望感觉好一些，最终离开这段关系。尽管许多人想要一个一夜之间的“顿悟”时刻，但我们首先会花大量时间探讨他们为什么留下，而不是为什么离开。

不明白自己为何如此无力离开，会对心理健康造成巨大伤害，因为这意味着你不断因为留下而自责，尽管它已造成伤害。因此，回答这个问题至关重要，也是疗愈过程的关键部分。

为什么留下？

熟悉感。尽管关系痛苦，但那是你熟悉的痛苦。你知道会发生什么。离开意味着面对未知：悲伤、孤独、不确定，以及害怕再也找不到另一段关系的恐惧。听起来奇怪，但留下往往感觉更安全。

责任感。也许他们自己也有心理困扰或创伤，离开似乎很残忍，像是抛弃了一个需要你的人。

希望。你内心仍相信他们最终会倾听你、理解你，承认伤害并改变。你甚至可能认为，只要把自己疗愈好，或许也能疗愈他们。

和来访者一起，我们达成共识：理解他们为何留下只是开始。最终，我们必须深入关系本身，去理解他们是如何走到这一步的。

但往往，我们很少有机会深入，因为几乎每次咨询都花在处理最近的争吵、背叛或关系结束的威胁上。我们没有探索更深层的东西，而是专注于恢复某种稳定感，提醒他们，因为留下而自责只会让一切更糟。

经过数月的咨询，许多人变得气馁，因为他们感觉不到太大变化，关系也没有改变。

“在有毒关系中，真的有可能自我成长和疗愈吗？”有人曾这样问我。

从技术上讲，是的。无论环境如何，你总可以努力自我成长。但关键不在于你是否能做这项工作，而在于理解你究竟在试图疗愈什么。这个区别至关重要。

如果你在童年经历过持续的遗弃、情感忽视、不可预测或不稳定，你可能会记得那些经历是痛苦和可怕的，因为它们确实如此。

但你带入关系中的创伤，并不是发生在你身上的事情。它们可能是你因为那些事情而对自己形成的信念。在某个时刻，也许你不再相信自己重要。也许你开始相信自己不够好、不可爱，或者总会被抛弃。

如果是这样，最需要疗愈的关系不是你和伴侣的关系，而是你和自己的关系。

问题是，当你处于有毒模式中时，修复内在关系极其困难，因为每一次争吵都验证了你内心恐惧的真相。每一次背叛似乎都证实了它。每一次冷暴力都提醒你，你并不重要。每一次激烈冲突都触发对被抛弃的深层恐惧，因为你内心已经相信自己不值得。

等到和解到来时，那种如释重负的感觉如此强烈，以至于你不再思考深层问题。你只是想知道：我怎样才能回到“没事”的状态？我怎样才能回到没有被抛弃的状态？

为了完全疗愈你和自己的关系，你的神经系统最终需要足够的安全感，才能停止扫描下一次争吵、失望或背叛。但也许你还没准备好迈出那一步。没关系。疗愈不在于选择“正确”的道路，而在于理解每条道路对你的要求。

当一个人犹豫是否留下或离开时，他们常问自己同一个问题：哪个选项伤害更小？事实是，如果你想找到痛苦最少的选项，你可能会花数年等待一个不存在的选项。

现实是，两条路都不容易，也都不是错的。它们只是涉及不同的痛苦，而且都可以成为你疗愈的一部分。

选择留下，往往意味着与持续的疼痛共存。这意味着你的神经系统不断等待下一次争吵、失望或背叛。因为留下而自责，只会在你已有的伤口上再添一道。有时，最有疗愈效果的事情就是对自己说真话：我还没准备好。这不是放弃，而是诚实。

而这种诚实开辟了一条全新的道路，在这条路上，你不再评判自己。你开始设定界限，无论结果如何，为自己腾出时间，或者只是承认，你被对待的方式是不对的。

当你做这些微小的事情时，你是在向自己传递一个不同的信息：嘿，你确实重要。对于一个一生都在从别人那里寻找这个信息的人来说，学会自己给自己，本身就是一种疗愈。

选择离开也是痛苦的。在许多方面，这是更难的选择，因为所有你一直试图避免的悲伤、恐惧、孤独和不确定会同时涌来。但走过那种痛苦，也是一种选择自己的行为。这不是一个完全不同的决定；而是你停止评判自己时已经开始的那个决定的延续：无论多么艰难，你都不会放弃自己。

所以，你能在有毒关系中自我成长和疗愈吗？是的，绝对可以。因为疗愈不是从你离开那天开始的，而是从你不再丢下自己的那天开始的。

参考文献：Kover, L., Szollosi, G. J., Frecska, E., Bugan, A., Berecz, R., & Egerhazi, A. (2024). The association between early maladaptive schemas and romantic relationship satisfaction. Frontiers in Psychology, 15, 1460723. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39749279/