简一成长视点 | 一位伴侣治疗师的派对感悟：如何在社交中找回自我

我并不是一个经常参加派对的人。虽然我自认为是个外向者，但随着年龄的增长，我逐渐变成了一个中间性格者。

作为一名伴侣治疗师，我每天的工作就是与一两个人进行非常亲密的对话，每次持续60到120分钟。我们不看手机，百分之百地投入当下。我有幸也有责任去接触人们最脆弱的一面，这真是一份难得的职业。而且，我不仅仅是与来访者交谈，我们会一起探讨、欢笑、哭泣、挑战、破裂、修复，甚至玩耍。这可以称之为情感和心灵的亲密。从这个意义上说，你可以把我当作一个付费的亲密工作者。由于我大部分时间都是远程工作，我每天的互动要么是深度交流，要么就是完全没有，就像商店里的服务员一样。

上周，我的妻子和女儿还在夏令营，儿子去朋友家过夜。正好有个派对，我说我会去。朋友们开车送我，这样我就可以喝一杯放松一下。到了那里，我意识到自己走出了舒适区。以下是那天晚上我学到的四件事。

正如我们之前写到的，与他人建立联系有三个渠道：身体、心理和情感。一场好的、拓展思维的对话是思想上的交配，或者说是智力上的交流。而一场分享感受、让人感觉充满活力的对话则是心灵上的亲密，或者说是情感上的做爱。

派对是一个社交上可接受的活动，人们去那里是希望与他人进行思想上的交配和心灵上的亲密。

当房间里有很多人时，我们倾向于进行关系上的“快餐”。一分钟或五分钟的“露水情缘”，我们互相交换一些东西。这可能是肤浅的，比如我在哪里买的这件毛衣；也可能非常深刻，比如“我3岁时父母离婚了”，这两种情况在认识一个人四分钟内都是允许的。这些短暂的交流让我们得到拓展，因为这些人不是我们日常生活或工作圈子里的。

人们渴望这种交流。有些人会在工作中、健身房、教堂或游泳池边进行，有些人非常擅长。但我不擅长。我的生物钟对于一段关系交流的设定是60到120分钟。我还没准备好。

我和一个人谈论我对一个Netflix特别节目的构想。她很喜欢，一直在附和我的想法。我们正在为我和妻子的职业头脑风暴。然后有人向她打招呼，对话就结束了。她转过身去。就这样。

我很惊讶，甚至有点被冒犯。什么？她怎么能现在就结束？我们刚刚分享了一个美好的时刻。

然后我问自己为什么会感到被冒犯。在诊所里，我控制着环境。我知道对话何时结束，我可以精心安排。但在派对上，有“两英尺法则”。如果你没有贡献或获得什么，你就得离开。这不是针对个人的，这是惯例。而且由于时间短暂，你永远不知道它会深入到哪里。有时你会向陌生人坦白你不敢告诉熟人的事，有时只是关于桌上奶酪的种类。

我们都有不同的部分，或者说自我状态。自信的、傻气的、轻浮的、专业的、悲伤的部分。在日常生活中，我们在家里和工作中会拿出两三张关系名片，那些以某种眼光认识我们的人。而在派对上，你可以选择以哪种自我状态示人。在五分钟的“露水情缘”中，你可以中途停下来，转向另一个话题。

傍晚早些时候，人们问我的夏天过得怎么样。我自动地强调了挑战：搬家后的调整，夏令营的复杂性。那是我自然而然会去的地方。在心理治疗中，我们称之为“消极关注”：通过问题、困难、痛苦和阴暗面来获得关注。

在我的第三次关系“快餐”中，我意识到我想改变这一点。我选择了诚实和积极，而不是假装快乐。真实的真相是，我心怀感激；我正在学习所有这些事情，而我以前从未真正意识到。接下来的交流都集中在学习、拓展和领悟上，而不是困难。让我转变的是好奇心胜过确定性，这是关系数学中改变的第一个等式。

而且这不仅仅是选择你带来什么。房间里的每个人都是不同的；他们迫使、引诱和邀请你展现其他部分。你通过派对来发现自己。这就是它的妙处。

我习惯于深度的亲密游戏。而派对是一个大型游乐场。派对，就像婚姻一样，是锻炼你所有自我状态的关系健身房。那天晚上我练习的是我那些好玩、即兴、积极的部分。

我的车要走了。我开始道别，这可能会变成另一轮漫长而情绪化的告别，和每一个我分享过有意义对话的人，至少对我来说是这样。

然后我停了下来。我到底需要和多少人道别？有多少对话达到了那个标准？我之所以会进行告别环节，是因为我习惯于以仪式性的觉察和敏感来结束每一次对话。但那天晚上我意识到，我不需要这样。社交契约的一部分就是你可以让事情保持开放。唯一的例外是主人。感谢和再见，是表示尊重的最低限度。其他人并不期待你这样做。你可以毫无羞愧或沉重地离开。

我回到家，精神焕发，开始整理晚上的经历。这是一次强烈的关系锻炼。它让我明白了为什么我选择这个职业，以及为什么人们喜欢派对。我们是渴望联系的关系型生物。

我想要更多这样的关系“快餐”吗？我如何在生活中创造更多的关系游乐场？事实是，有时候你只是想涉猎一下。有时候你只是想参加派对。

（本文基于Assael Romanelli博士的观点，他是一位持证伴侣和家庭治疗师，也是“再婚路线图”的联合创始人。）