简一成长视点 | 关于朋友，诺兰·威尔斯教会父母什么？

各位家长，我必须坦诚地告诉你们。我反复看过所有照片、视频，重读了关于诺兰·威尔斯的每一条头条和报道，每一次，我的心都像第一次看到时那样沉下去。

一个18岁的男孩和一群他称为“朋友”的人一起乘船出海。在最后的几个小时里，故事开始对不上。有人说他选择留下，有人说了别的。现在，大陪审团、家庭律师、忧心忡忡的名人、法医专家，甚至碧昂丝的整个网络都在试图拼凑出那个孩子到底发生了什么。

我写这篇文章不是为了破案。我没有那些信息，也不确定谁有。但作为一名花了近十五年研究种族创伤与疗愈的临床心理学家，以及一位母亲——我必须把自己的儿子罗曼送进一个我无法监督的朋友圈的世界——我不断回到一个问题。这个问题与岛上发生的事无关，却与我们关于友谊、种族、生存和快乐作为天赋权利的对话息息相关：你的孩子真的知道如何区分真正的朋友和方便的朋友吗？

因为每当我在治疗室、学校、新闻或社交媒体上看到这样的故事，我都会注意到一件事：某个人的孩子被落下了，某个人的孩子没有发声，某个人的孩子受到了伤害，某个人的孩子在群体解散后讲了不同的故事。每次，全国的父母都会问同一个令人心碎的问题：我孩子的“朋友”会做同样的事吗？

我们花了太多八月的时间买书包、贴标签、排练“在学校要开心”，却跳过了那个真正保护孩子、教他们具体知道真朋友做什么和不做什么的对话。

在我作为治疗师的训练中，以及现在作为研究和教授下一代临床医生的学者，我不断提醒从业者：接近不等于亲密，受欢迎不等于保护。一个孩子可能“在群聊里”，却仍然是没人替他说话的那个。发展研究证实了这一点：互惠的友谊——孩子持续被选择的那种——与较低的焦虑和更强的身份发展相关。单方面的友谊——孩子比群体更投入的那种——即使外表看起来一模一样，也无法提供同样的保护。

所以，在这个秋天你的孩子走进新教室或坐在新午餐桌前之前，和他们坐下来问：“当你遇到麻烦时，谁会关心你？谁会在别人面前为你说话？当你不在场时，谁会如实描述你？”这才是友谊的测试：不是“你和谁坐在一起”，而是“谁会在付出代价时仍然对你诚实”。

成长过程中，我父母有一条让我很尴尬的规矩：我只允许在亲戚家过夜——真正的家人、表亲、教父母、其他从我婴儿时期就认识我的长辈。当时我觉得这太保护过度了。现在轮到我养育儿子，我完全理解了他们的做法。他们不只是严格，而是确保如果半夜出了什么事，那栋房子里的成年人已经爱我，并且有理由如实说出发生在我身上的事。

这就是我想教给罗曼的，也是我想直白地告诉你的：

这不是要培养多疑或孤立的孩子，而是要培养知道“被接纳”和“被重视”之间区别的孩子，知道“我是这里唯一看起来像我的人”是值得注意的信息，而不是可以忽略的东西。

这一点同样重要，却最常被跳过：白人孩子需要直接、明确的指导，学习如何真正成为黑人朋友的盟友。他们不需要“色盲”或模糊的“对每个人都友善”的信息，而是需要具体的、排练过的语言，用于黑人（或其他边缘化）朋友被排斥、指责、当作象征或被独自留下解释自己的时刻。

在困难时刻保持沉默不是中立的，而是一种选择。在种族问题上含糊其辞以“保持年龄适宜”，本身就是一种造成伤害的沉默。种族社会化研究明确指出，这些对话——无论是在黑人还是白人家庭——都具有保护作用。它们不会制造分裂，沉默才会。

这个学年，在你进行“不要和陌生人说话”的谈话之前，先进行“谁在你不在时谈论你”的谈话。角色扮演一下。让你的孩子说出一个已经在真实时刻证明会为他们说真话的朋友。如果他们还说不出一个，那不是失败，而是信息——这可以在我们教孩子如何识别（并成为）好朋友的过程中被教导。

诺兰·威尔斯的家人仍在等待我们谁也无法给出的答案。我们能给自己孩子的，是对种族更清晰的理解，以及在需要之前对忠诚更明确的定义。