简一成长视点 | 关于朋友，诺兰·威尔斯教会父母的事

各位家长，我必须坦诚地说：每次看到诺兰·威尔斯的照片、视频，或重读关于他的每一条新闻标题，我的心都会像第一次看到时那样沉下去。

一个18岁的男孩，和一群他称为“朋友”的人一起乘船出海。在最后的几个小时里，故事开始对不上。有人说他选择留下，有人说了别的。现在，大陪审团、家庭律师、关注此事的名人、法医专家，以及整个网络，都在试图拼凑那个孩子身上到底发生了什么。

我写这篇文章不是为了破案。我没有那些信息，也不确定谁有。但作为一名花了近十五年研究种族创伤与疗愈的临床心理学家，也作为一名母亲——我的儿子罗曼即将走进一个我无法监督的、充满朋友群体的世界——我不断回到一个问题上。这个问题与岛上发生的事无关，却与我们正在进行的关于友谊、种族、生存和快乐作为我们与生俱来权利的对话息息相关：你的孩子真的知道如何区分真正的朋友和“方便”的朋友吗？

因为每当我在治疗室、学校、新闻或社交媒体上看到类似故事时，总会发现：某个人的孩子被留下了，某个人的孩子没有发声，某个人的孩子受到了伤害，某个人的孩子在群体解散后讲了不同的故事。每次，全国的父母都会问同一个令人心碎的问题：我孩子的“朋友”会做同样的事吗？

我们花了太多八月的时间买书包、贴姓名标签、排练“在学校要开心”，却跳过了那个真正能保护孩子的对话——具体地教他们真正的朋友会做什么、不会做什么。

在我作为治疗师的培训中，以及现在作为教授教导下一代临床医生时，我不断提醒从业者：接近不等于亲密，受欢迎不等于被保护。一个孩子可能“在群聊里”，却仍然是没人愿意为他说话的那个人。发展研究证实了这一点：互惠的友谊——孩子持续被对方选择的那种——与较低的焦虑和更强的身份认同发展相关。而单向的友谊——孩子比群体更投入——即使从外面看一模一样，也无法提供同样的保护。

所以，在这个秋天你的孩子走进新教室或坐在新餐桌前，请坐下来问他们：“当你遇到麻烦时，谁会来关心你？谁会在别人面前为你说话？当你不在场时，谁会说关于你的真话？”这才是友谊的测试：不是“你和谁坐在一起”，而是“谁愿意在付出代价时仍然对你诚实”。

我小时候，父母有一条让我很尴尬的规矩：我只能在我家的亲戚家过夜——真正的家人、表亲、教父母，以及那些从我穿尿布时就认识我的长辈。当时我觉得这太保护过度了。现在轮到我养育儿子，我完全理解他们的做法。他们不只是严格，而是确保如果半夜出了什么事，那个房子里的成年人已经爱我，并且有理由说出发生在我身上的真相。

这就是我想教给罗曼的，也是我想直白地告诉你的：

这不是要培养多疑或孤僻的孩子，而是要培养知道“被接纳”和“被重视”之间区别的孩子，知道“我是这里唯一看起来像我的人”是需要关注的信息，而不是可以忽略的东西。

这一点同样重要，却最常被跳过：白人孩子需要直接、明确的指导，学习如何真正成为黑人朋友的盟友。他们不需要“色盲”或模糊的“对每个人都友善”的信息，而是需要具体的、排练过的语言，用于黑人（或其他边缘化）朋友被排斥、指责、被当作象征或独自解释的时刻。

在困难时刻的沉默不是中立的，而是一种选择。在种族问题上含糊其辞以“保持年龄适宜性”，本身就是一种造成伤害的沉默。种族社会化研究明确表明，这些对话——无论是在黑人家庭还是白人家庭——都具有保护作用。它们不会制造分裂，沉默才会。

这个学年，在你进行“不要和陌生人说话”的谈话之前，先进行“谁在你不在场时谈论你”的谈话。角色扮演一下。请你的孩子说出一个朋友的名字，这个朋友已经在某个真实时刻证明过会为他们说出真相。如果他们现在还说不出一个，那不是失败，而是信息——这可以教，同时我们也在教孩子如何识别（并成为）好朋友。

诺兰·威尔斯的家人仍在等待答案，而我们无法给他们答案。我们能给自己孩子的，是对种族更清晰的理解，以及在他们需要之前，对忠诚更明确的定义。