简一成长视点 | 当社交媒体轻易定义“有毒”：创伤反应与毒性行为的边界

我发现自己时不时就会刷一刷社交媒体，尤其是在无聊的时候。有一个话题总能牢牢抓住我的注意力，那就是关于“毒性行为”和“创伤相关行为”之间区别的讨论，而且这种讨论越来越热烈。但让我担心的是，这两个词经常被混为一谈。我看到很多人把源于创伤的行为简单描述成“有毒”，说实话，每次看到这种替换，我心里都会咯噔一下，因为这两者的区别真的很重要。不是每一种不健康的行为都是有毒的，也不是每一种让人难受的行为都是故意的或出于恶意。以我的经验来看，那些看起来像“有毒”的行为，有时候其实是一个人未愈合的创伤在作祟。

我们的经历塑造了我们如何解读和回应周围发生的事情，尤其是那些会触发我们情绪的事件。在人际关系中，过去的经历会影响我们如何理解另一个人的意图。同样一件事，一个人可能觉得受到威胁或伤害，另一个人却可能有完全不同的感受。正因为我们的经历塑造了我们的感知，我们可能会把对方的行为解读为“有毒”，而实际情况却要复杂得多，也许涉及创伤或未解决的情感伤痛。

一种行为的来源，能提供重要的背景信息，在我们给它贴上标签之前，应该先考虑这些背景。把某人描述为“有毒”，有时确实能帮我们认清一段不健康的关系，但它也可能阻碍我们去探索：这个困难的局面是否有可能被理解或化解？有时候，当我们能把对方的行为定性为“有毒”时，离开会显得更容易，因为这样离开就变得理所当然了。但正是在这里，我们应该想想“4R原则”，它可以帮助我们反思自己在这段关系中的角色。

把某人称为“有毒”，可以为离开提供一个清晰的解释，但它也可能让一些重要的问题被搁置：

不是每一段充满挑战的关系都是有毒的，仅仅感到不舒服，并不一定意味着这段关系必须结束。学会管理自己的舒适度，并在分歧中保持沟通，是维持健康关系的重要部分。社交媒体可能会鼓励我们去识别有害的关系，但在判断一段关系是有害还是仅仅困难时，自我反思同样重要。

多年来，我一直相信，我必须了解自己是谁，以及我在社会关系中扮演的角色。在我二十多岁的时候，我把自己的这种行为称为“自我反思时间”。这是一种很微妙的时间，我把它留给自己，用来审视我对待他人的方式，即使在这个过程中我发现了一些自己不想看到的真相。这对我们所有人都很必要，因为我们的行为从内部看和从外部看，可能完全不同。诚实的自我反思从来都不容易，尤其是当反馈挑战了我们对自己的看法时，但它能帮我们认识到哪里需要改变。

我们也必须花时间去理解另一个人行为背后的原因。理解有害行为的原因，并不意味着我们必须接受它。你可以在承认对方创伤的同时，保持自己的边界，并认清对方行为对他人造成的影响。在决定如何回应之前，花时间弄清楚到底发生了什么，能帮助我们做出更明智的关系决策。它也能帮我们分辨：一段关系是需要修复，是需要设立边界，还是离开才是最健康的选择。就像我们前面提到的，自我反思鼓励我们不仅去问“对方可能怎么了”，还要问“我们自己可能忽略了什么，我们在这段关系中扮演了什么角色”。有时候，这个问题会揭示出我们之前从未考虑过的视角。

创伤可能导致一些困难的、有时甚至是有害的行为，但创伤并不能成为这些行为对他人造成影响的借口；然而，创伤也并不自动导致有毒行为。区别部分在于，要理解那段创伤经历，以及它可能如何影响一个人的行为模式和关系模式。创伤反应可能让人反复寻求安全感和保障，并且实际上很难信任他人。这种反应可能与背叛有关。这个例子并不意味着每一种控制、操纵或情感疏远的行为都与创伤有关。行为可以有多种解释，背景很重要。创伤会以类似“有毒”的方式影响行为。理解背后的经历会有所帮助，但这并不意味着你要为另一个人的行为负责。

我们应该警惕仅仅根据社交媒体上的内容或个人的解读，就把别人贴上“有毒”或“受创伤”的标签。我尊重每个人的经历和故事，但个人经历本身并不一定能提供区分心理创伤和其他行为解释所需的专业能力。许多关于“有毒”与“创伤”行为的讨论，都依赖于社交媒体上频繁使用的术语，包括：

一种行为本身很少能讲出完整的故事。社交媒体让心理学语言变得更普及，但它也可能把那些需要背景才能理解的概念，变成我们给难以理解的人贴上的日常标签。由此产生的一些信息鼓励人们：

当人们需要保护自己、建立健康边界时，这些做法可能是合适的。但我们也应该思考，普通的冲突、失望、伤害和分歧是如何被解读的。不舒服并不一定就是有毒行为的证据。学会容忍分歧、接受建设性的批评、承担责任、道歉和修复关系，与识别一段关系是否不健康同样重要。学会处理冲突是情绪成熟的一部分，即使这个过程让人不舒服。

让我们来看看归因偏差，也就是我们倾向于把别人的行为解释为他们的性格使然，而把自己的行为解释为环境和意图的结果。想想这些问题：

关注别人的行为，往往比审视自己更容易。这很难，但为了建立和维持健康的关系，这可能是必要的。在断定另一个人的行为意味着什么之前，再问自己一个问题：我看到的是这个人真实的样子，还是透过我自己经历的滤镜看到的他？

如果你自己的经历正在影响你的解读，那就想想是什么触发点或过去的伤痛在影响你的反应。有时候，一个人可能只是触碰到了一个在关系开始之前就早已存在的伤口。社交媒体可以提供有用的视角，但它不应该成为我们理解人类行为的唯一来源。我们还必须考虑，我们自己的反应是否也在造成关系中的困难。试着问自己：“他们有毒吗？”以及“为什么这种行为会这样影响我？”这两个问题都值得认真思考。目的不是责怪自己或他人，而是更清晰地理解我们的关系，识别有害的模式，并决定我们能从中学习到什么。

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Lisa Liggins-Chambers，博士，是一名学校心理学家，在大学、学区、社区心理健康中心和医院拥有25年的工作经验。

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