简一成长视点 | 当孩子无意间刺痛我的心：如何应对“拒绝敏感”

当孩子无心的话语刺痛我们，作为父母，我们如何面对“拒绝敏感”？本文提供了四个实用策略，帮助我们拓宽视野、停止“读心”、练习放手，并学会调节情绪，从而打破负面循环。

那天下午，我坐在厨房的餐桌旁，眼泪止不住地往下掉。我并不想哭——我拼命忍住，但泪水还是夺眶而出。我最小的孩子刚刚告诉我，她希望我戴上耳机听音乐，而不是用蓝牙音箱播放。

这听起来完全无害，对吧？但对于有“拒绝敏感”的人来说，这可不是小事。

当我的孩子出生时，我对他们成长的家有过许多美好的设想。其中之一，就是家里充满音乐。我希望这个记忆能伴随他们，将来也能分享给他们的孩子。我以为那会是一种快乐。

听起来可能有点夸张，但听到我梦想中女儿童年的样子，竟然成了她的烦恼，这真的让我很受伤。我回想起过去那些年，她曾和我一起在厨房里跳舞唱歌，这反而让我的痛楚更深了。但我确保让女儿知道，我只是为这件事感到难过，并不是对她生气。

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带着“拒绝敏感”做父母，意味着要经历许多这样无害却令人痛苦的时刻，同时明白孩子并非有意伤害我们。婴儿哭个不停，我们怎么哄都没用，会让我们感到被拒绝；幼儿转身不理我们，尽管我们知道自己是他们的全世界，也会让我们感到被拒绝。

随着孩子长大，“拒绝敏感”会更加强烈。他们开始觉得和我们在一起很丢脸，拥抱越来越少，他们试探界限，不认同我们的决定，拒绝我们的建议，以练习独立。他们会指责我们——这些只希望他们快乐的人——说我们不想让他们开心。他们还没有意识到自己的话有多伤人。很多时候，孩子会无意中让我们觉得自己做得不够好。

我的治疗师告诉我，几乎所有父母都会感到自己不够好。毕竟，做好父母的方式有无数种，但我们往往只盯着自己做不到的事情，从而说服自己我们做得不够。

如果你的孩子碰巧说：“为什么我的朋友都能打棒球，而我不能？”而原因是你没有钱同时支付棒球和大提琴的费用，你选择了大提琴，这时你可能会觉得孩子是在说你的育儿方式不够好。

但这不是他们的意思。他们只是在说，他们想打棒球。注意你什么时候开始凭空编故事，专注于事实。

作为一个有ADHD和自闭症特质的人，我常常陷入一个陷阱：把别人说的话——包括孩子的话——都当真，放在心上。而且，因为我童年时脑子里就有那些额外的负面信息，说服自己“别在意，放下吧”并不容易。但我已经做得越来越好了。

作为成年人，我有能力和责任，用“他们是青少年——大脑还在发育，荷尔蒙不稳定——而我是成年人”的视角来看待孩子说的话。

当有必要时，我会告诉孩子，他们的话很伤人或不恰当，但我不会让它在我心里扎根。

“拒绝敏感”意味着，有时我不得不离开对话，并承诺稍后再回来，等我冷静下来。有时这意味着改用文字交流，以免脱口而出一些并非本意的话。有时这意味着私下处理我的情绪，或者和治疗师谈谈。我会去散步，直到我的愤怒或沮丧平息，因为发脾气对谁都没好处。

当我走开或暂停时，我会确保孩子们知道，我是在努力调节自己——而不是在远离他们。

我的任务不是永远不感到被拒绝。我的任务是确保我的“拒绝敏感”不会引发一个负面循环，最终变成他们的负担。