简一思迈 | 如何健康应对无法调和的分歧

根据心理学家约翰·戈特曼数十年的研究，高达69%的关系冲突是“无法解决的”。这意味着，关系中超过三分之二的问题源于性格、育儿方式、政治信仰、核心价值观和行为模式上的不可调和差异——这些差异几乎不会改变。内向者与外向者、早起鸟与夜猫子、冲动派与计划派、花钱者与存钱者、冒险家与安全主义者、爱狗人士与爱猫人士、坏男孩与好女孩……这些差异无法解决，只能管理，试图解决只会带来挫败和僵局。

当然，关系一开始并非如此。异性相吸是众所周知的，差异吸引我们走向那些挑战或补充我们主导习惯的人，从而为生活注入平衡、化学反应、新奇感和某种心理冒险。在迷恋的影响下，即使是深刻的差异也无关紧要，在魔力消散之前，你知道自己会被宠爱，所有缺点都被神奇地重新塑造成迷人的怪癖。正如电影《偷心》中一个角色所说：“我们正处于热恋期，这是天堂。我所有的坏习惯都让她觉得有趣。”

但多巴胺水平最终会回落到基线，隐藏的议程浮出水面，权力斗争开始，你开始承认伴侣的迷人怪癖其实有点烦人。但问题不在于差异本身，而在于你如何应对它们，以及它们在你身上触发了什么——愤怒、沮丧、评判、自以为是、道德优越感，以及对关系的恐惧。

戈特曼在《让爱持久》一书中指出，我们需要的是尝试理解和共情彼此的差异，而不是试图争论或辩论到消失。兼容并不意味着相似，不可调和的分歧也不一定是爱情的致命伤。但要选择你的战场。知道哪些问题可以解决，哪些不能。谁倒垃圾是可以解决的问题，但把邋遢鬼变成洁癖狂则不是。

所以，从对错之争中走出来——双方都没有对错，只是偏好和个性——开始制定对双方都有效的协议。也许你跟在邋遢鬼后面收拾，而邋遢鬼负责采购。也许你们一起出钱，每月请两次家政。如果你喜欢饭后立即洗碗，而伴侣喜欢等到明天，也许可以约定在伴侣洗碗的晚上用纸盘子。

在风平浪静的时候，探索各自立场的根源：为什么你们持有这样的立场，情感逻辑是什么，是什么推动了你们的争论和紧迫感，以及当立场受到挑战时，什么感觉受到了威胁。共情和视角比永远解决不了问题的“解决问题”更有用——“我们已经讨论过一千次了”。坐在桌子的同一边，看着共同的问题，比坐在对面，把对方视为问题，更有效、更吸引人。

在我二十多岁的时候，我和双胞胎兄弟因为……刷牙习惯吵了一架。真的。我不记得具体吵了什么，但之后——从那时起——我们想出了一个简短的暗号，提醒自己什么时候可能在争论比表面更深层、更古老的事情。“牙线！”我们中的一个会在争吵中突然说，这提醒我们退后一步，重新调整对话，指向真正发生的事情——隐藏的议程、根深蒂固的故事、未解决的抱怨或焦虑，这些在当下被触发，但根源在过去，甚至可能来自另一段关系。关系心理学家埃丝特·佩雷尔说：“夫妻争吵的往往不是某些事情，而是为了某些事情”，比如控制、连接或信任。找出你的伴侣在为什么而战。

关于家务的争论可能实际上关乎感到不堪重负，你的时间和贡献不被重视。关于伴侣工作狂倾向的争吵可能关乎孤独和害怕失去连接。对伴侣在朋友面前讽刺你的评论的愤怒可能关乎需要感到伴侣尊重你并支持你。关于金钱的争论可能触发童年时期对匮乏的羞耻感。

研究表明，积极压力令人振奋——结识新朋友、发表演讲、学习新技能——同样，关系中的差异可以帮助我们成长，多样性是生活的调味品。但虔诚地希望有人补充或挑战你固有的习惯和信念是一回事，真正得到又是另一回事。

例如，我伴侣的外向和社交能力最初吸引了我，但天哪。我没有预料到它会对我内心的内向者、我的社交阈值、我对独处的热爱以及我为了陪伴而需要频繁走出舒适区构成多大的挑战。奥斯卡·王尔德曾说：“神用两种方式严厉对待我们：第一种是拒绝我们的梦想，第二种是赐予它们。”我们在社交容忍度上的差异充满了冲突的可能性——甚至必然性——但也充满了成长的机会，以及进入彼此世界、在不妥协自身的情况下适应对方需求和价值观的振奋挑战。我比以前更喜欢社交和社区建设，也更敢于表达自己的界限和限制，而她比以前更喜欢休息和独处。

容忍竞争需求和价值观之间的张力——即持有悖论——也能为人们的伙伴关系和外交建立巨大的韧性。能够扩展自己以包容矛盾的生活方式，可以防止一种暴政渗透到关系中——一方以牺牲另一方为代价被抬高——允许差异相互启发和教育，为不同的观点和偏好留出空间，而不评判或病态化。心理学家罗伯特·约翰逊甚至认为这种技能是一种宗教体验，因为“re-ligare”意味着重新连接，将对立面结合在一起，使它们恢复彼此。他称冲突力量之间的地带为神圣之地，并在《转化》一书中声称，正是在这里，一个人会成长。“从冲突到悖论再到启示：这是神圣的进程。”

作家P.L.特拉弗斯曾写道：“我们两人都在火中行走。同一道火焰包裹着我们。所以让我们一起燃烧吧。张开双臂，我们向彼此弯曲，一个路过的天使在空中停留片刻，见证我们的拥抱。”