简一成长视点 | 在有毒关系中疗愈：先学会不再抛弃自己

如果你正处在一段冲突不断、平静短暂、焦虑成为常态的关系里，你很可能已经精疲力竭。但请相信，你并不孤单。

多年来，我见过许多来访者，他们带着“被困在有毒关系模式中”的感受走进咨询室，渴望找到一种方法，让自己从情绪的过山车中解脱出来。

“有时一切似乎都很好，”有人会说，“我开始觉得一切都没问题。但突然，砰！发生了什么事。我们大吵一架，气氛变得紧张，我告诉自己这次真的‘完了’。但沉默几天后，我开始觉得我的整个世界都要崩塌了，感觉他们真的离开了我。我胃里翻江倒海，喘不过气来。然后我们和好，那种解脱感如此强烈，以至于我几乎忘记了之前有多糟糕……直到它再次发生。我到底怎么了？”

我听过太多类似版本的循环。这些来访者感到沮丧和困惑，他们寻求治疗，准备好在自己身上努力，希望感觉好一些，最终离开这段关系。尽管许多人想要一个“顿悟”的瞬间，但我们首先会花大量时间探讨他们为什么留下，而不是为什么离开。

不理解自己为何如此无力离开，会对你的心理健康造成巨大伤害，因为这意味着你不断因为留下而评判自己，尽管这段关系伤害了你。因此，回答这个问题至关重要，也是疗愈过程的关键部分。

为什么留下？

熟悉感。尽管这段关系可能很痛苦，但这是你熟悉的痛苦。你知道会发生什么。离开意味着面对未知：悲伤、孤独、不确定，以及害怕再也找不到另一段关系的恐惧。听起来可能很奇怪，但留下往往感觉是更安全的选择。

责任感。也许他们自己也在与心理健康问题作斗争，或者他们有自己的创伤，离开他们感觉像是一种残忍，像是抛弃了一个需要你的人。

希望。你内心的一部分仍然相信他们最终会听到你、理解你，会承认他们伤害了你并改变。你甚至可能相信，如果你能治愈自己，也许你也能治愈他们。

我们同意，理解他们为什么留下只是开始。最终，我们必须深入关系本身，去理解他们是如何走到这一步的。

但很多时候，我们几乎没有机会深入，因为几乎每次咨询都花在处理最近的争吵、背叛或关系结束的威胁上。我们没有探索那些更深层的部分，而是专注于恢复某种稳定感，提醒他们评判自己只会让事情更糟。

经过几个月的治疗，许多人变得沮丧，因为他们感觉不到太大变化，关系也没有改变。

“在一段有毒的关系中，有可能自我成长并疗愈吗？”有人曾这样问我。

从技术上讲，是的。无论你的处境如何，你都可以努力提升自己。但问题不在于你是否能做这项工作，而在于理解你究竟在试图疗愈什么。这个区别至关重要。

如果你在童年经历过持续的遗弃、情感忽视、不可预测或不稳定，你可能会记得那些经历是痛苦和可怕的，因为它们确实如此。

但你带入关系中的创伤并不是发生在你身上的事情。它们可能是你因为那些事情而对自己形成的信念。在某个时刻，也许你不再相信自己重要。也许你开始相信自己不够好、不值得被爱，或者你总是会被抛弃。

如果是这样，最需要疗愈的关系不是你与伴侣的关系，而是你与自己的关系。

问题是，当你处于有毒模式中时，修复你的内在关系极其困难，因为每一次争吵都验证了你已经害怕的真相。每一次背叛似乎都证实了它。每一次冷暴力都提醒你，你并不重要。每一次激烈冲突都触发你对被抛弃的深层恐惧，因为你内心的一部分已经相信自己不值得。

当和解到来时，解脱感如此强烈，以至于你不再思考更深层的问题。你只是在想：我怎样才能回到“没事”的状态？我怎样才能回到没有被抛弃的状态？

为了完全疗愈你与自己的关系，你的神经系统最终需要足够的安全感，才能停止扫描下一次争吵、失望或背叛。但也许你还没准备好迈出那一步。没关系。疗愈不在于选择“正确”的道路，而在于理解每条道路对你的要求。

当一个人犹豫不决时，他们常常问自己同样的问题：哪个选择伤害更小？事实是，如果你试图找到痛苦最小的选项，你可能会花很多年等待一个不存在的选项。

现实是，两条路都不容易，也都没有错。它们只是涉及不同的痛苦，而两者都可以成为你疗愈的一部分。

选择留下通常意味着与持续的疼痛共存。这意味着你的神经系统不断等待下一次争吵、失望或背叛。因为留下而自责，只会在你已有的伤口上再添一道。有时，你能做的最疗愈的事情就是对自己说真话：我还没准备好。这不是放弃，而是诚实。

这种诚实开辟了一条全新的道路，在这条路上，你不再评判自己。你开始设定界限，无论结果如何，为自己留出时间，或者只是承认，被那样对待是不对的。

当你做这些小事时，你是在向自己传递一个不同的信息：嘿，你确实重要。对于一个一生都在从别人那里寻找这个信息的人来说，学会自己给自己这个信息，本身就是一种疗愈。

选择离开也是痛苦的。在很多方面，这是更艰难的选择，因为你一直试图避免的悲伤、恐惧、孤独和不确定会同时出现。但走过那种痛苦也是一种选择自己的行为。这不是一个完全不同的决定；而是你停止评判自己时已经开始的决定的一个延续：无论多么艰难，你都不会放弃自己。

所以，你能在一段有毒的关系中自我成长并疗愈吗？是的，绝对可以。因为疗愈不是从你离开那天开始的，而是从你不再抛弃自己的那天开始的。

参考文献：Kover, L., Szollosi, G. J., Frecska, E., Bugan, A., Berecz, R., & Egerhazi, A. (2024). The association between early maladaptive schemas and romantic relationship satisfaction. Frontiers in Psychology, 15, 1460723. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39749279/