简一成长视点 | 如何帮孩子摆脱“无所谓”的伪装

直到不久前，“无所谓”这个词还会让我联想到一位戴着大框墨镜、优雅地走在巴黎街头的女士，她从容不迫，对城市的喧嚣毫不在意。她高贵、冷静，一切尽在掌控之中。

但现在，我看到的是一个青少年在面对情感打击时，用刻意的冷漠来回应。“无所谓”已经成为社交媒体上的热门词汇，TikTok上的创作者们宣称“我完全不在乎”，选择平静和疏离，而不是戏剧化，尤其是在感情关系中。

这个趋势（也影响单身成年人）的有趣之处在于，它违背了我们所了解的关于青春期的大部分知识。青少年的大脑并不容易让他们保持冷静。杏仁核、伏隔核以及其他与情绪反应和寻求奖励相关的大脑区域，成熟得比前额叶皮层更快，而前额叶皮层帮助我们行使自我控制。

但在一个任何不设防的瞬间都可能被拍成病毒视频、一条冲动而渴望的短信可能被截图分享的时代，年轻人开始把疏离视为答案。约会（一个年轻人甚至不愿使用的正式词汇）充满了模糊性。你可能花几个小时和心仪的人发短信，感觉有什么大事正在你们之间酝酿，结果对方却毫无解释地停止了交流，把你的感受留在虚拟的尘埃中。你可能和伴侣分享秘密、发生性关系好几个月，但一方或双方都拒绝称这段关系为“恋爱”。这一切都意味着在一场看似无尽的“谁更不在乎”的游戏中有所保留。

在这样的环境下，“无所谓”似乎成了一种庇护。你完全有理由想成为巴黎街头的那个女人，即使你的杏仁核并不配合。这种策略并不新鲜。压抑热情或渴望，作为一种情绪调节策略，是为了保护社会地位、维持控制、展现高伴侣价值而演化出来的。

然而，当你让年轻人公开谈论“无所谓”这个概念时，你会发现：他们其实讨厌它。我教授一门名为“爱与心碎”的跨学科大学研讨课。当我在课堂上提到这个词时，所有人都叹气。他们觉得这个趋势很假，但苦恼于如何摆脱它。当然，这一切都违背了真正的“无所谓”。如果你只是在墨镜后面隐藏风暴，那它并没有真正起作用。

那么，我们如何帮助年轻人抵抗“无所谓”的压力呢？关系专家亚历山德拉·所罗门等人提出了“在乎”这个词，作为对约会冷漠态度的文化反击。她鼓励人们勇敢地让自己感受到兴奋和吸引力——并坚持认为这样做并不会让你变得软弱。

作为《初恋：引导青少年走过恋爱与心碎》的作者，我强调父母和其他支持性成年人可以通过早期传递这样的信息来帮助年轻人抵抗“装酷”的压力：浪漫情感，即使没有得到回应，也很重要。父母常常把孩子经历的感情轻视为“只是迷恋”，不真实也不重要——但对正在经历的年轻人来说，这些感受是世界上最真实的东西。对孩子的心动表现出支持、关心、尊重和好奇，并不会让迷恋变得更糟。相反，你在展示你珍视浪漫情感，认为它是人类体验中重要而有意义的一部分。

后来，如果你的孩子在混乱的“暧昧关系”中挣扎着保持“无所谓”，你可以通过提问来重新定义问题：为什么拥有一颗宽广的心和强烈的感情会让人羞愧？为什么渴望人类存在中最伟大的奖赏之一——健康关系中忠诚伴侣的爱与关注——会让人羞愧？这些问题并不意味着你的孩子会得到他们想要的。我们无法控制结果。但它们会帮助孩子看到，想要更多的人并不软弱，承认自己的感受是了解与他人之间真正可能性的唯一途径。

如果这导致了失望——这很有可能——你就有机会提醒孩子，被拒绝的痛苦是必要且不可避免的。感受它、命名它、经历它，是年轻人建立情感肌肉的方式，这些肌肉将用于他们之后的所有关系。如果他们一直躲在“无所谓”的墨镜后面，他们可能会失去练习更困难、也更有价值的技能——真正在乎的机会。