简一成长视点 | 接纳孩子本来的样子：告别“太多”与“不够”的伤害

你是否还记得，小时候有人对你说过这样的话？你太闹了、太吵了、太情绪化、太黏人、太霸道、太有攻击性、太敏感、太爱哭、太害羞、话太多、精力过剩、想象力太丰富……

或者，你的父母或照顾者曾对你大喊“闭嘴”、“走开”、“别像个小孩一样”，甚至说“回你房间去，直到你脸上有笑容再出来”、“我现在没空理你”。

当我们依赖的人对我们说出这样的话，告诉我们“你太过分了”，这真的会让人很受伤。

另一种情况是，你可能听到的是“你不够好”。有没有人说过你懒、没发挥出潜力、不够礼貌、不够成熟、不够外向、不够负责、不够合作、不够用功、太安静了？

你是否曾被逼着回答问题、道歉、解释自己，或者被要求从场边站起来加入其他孩子？

当我们依赖的人告诉我们“你不够好”时，同样会带来深深的痛苦。

孩子们会把这样的话深深记在心里。有些孩子会努力让自己不要“太过分”，或者努力达到照顾者的要求；另一些孩子则可能放弃，或者叛逆地拒绝这些要求。

加拿大心理学家戈登·诺伊费尔德（Gordon Neufeld）与加博尔·马泰（Gabor Maté）合著了《养育孩子》（Hold On To Your Kids）一书，他非常深刻地谈到了这种“太多”或“不够”的感受。他帮助我更加敏锐地察觉到，当孩子感到自己不够好或成为负担时，他们内心的痛苦。

诺伊费尔德解释说，被看作“太多”或“不够”，会让孩子觉得他们得到的爱是有条件的。爱会随着孩子的行为而给予或收回。这是极其不公平的，因为我们知道，这些行为是由孩子无法有意识控制的情绪所驱动的。孩子无法让自己变得“刚刚好”——既不多也不少——即使惩罚是失去爱和关怀。父母常常坚持说他们没有收回爱，只是在回应一个问题行为。但孩子的内心体验是，爱已经消失了，可能永远不会回来。

正是无条件的爱，为成熟和发展提供了条件。诺伊费尔德最著名的一句话是：“孩子永远不必为爱而努力；他们必须安息在爱中。”一个典型的“为爱努力”的例子，就是孩子必须努力做到“不要太多”或“不要不够”。

我想补充的是，当爱是有条件的，这些条件几乎是不可能满足的。要安静但不要太安静；告诉我你的感受，但要用好的方式；在意自己的外表但不要太在意；要聪明但不要自作聪明；不要专横，也不要太胆小；不要像木头一样坐着不动，也不要像猴子一样跳来跳去；要害怕陌生人和汽车，但不要充满恐惧。这怎么可能做到呢？

当然，我们的父母、老师、照顾者并不是唯一说过这些伤人的话的人。你可能也对自己的孩子说过其中一些话——我知道我说过。我们如何从“太多”和“不够”的伤害中愈合，又如何避免将这些伤害传递给下一代？

第一步是打破我们对自己重复这些信息的习惯——这些信息在我们长大后很久还会继续。将“太多”或“不够”内化，正是造成长期负面影响的原因。

我最喜欢的打破这个习惯的技巧是，给任何让你觉得自己“太多”或“不够”的人写一封信。这封信不是要寄出去的，只是为你自己而写。毕竟，他们可能已经去世了，而且他们现在的生活阶段肯定与当年对你说这些话时不同。所需的疗愈就在你自己内心。当然，如果你生活中的人仍然告诉你“你太多”或“你不够”，那么一定要告诉他们停止。然而，在这封信中，重点是写下这些信息如何影响了你，并为自己发声——坚定地声明你刚刚好，值得无条件的爱。

如果你愿意，你也可以写信给你内心的一个角色：“太多”或“不够”。在这封信中，你可以告诉这些内心的批评者，他们可以退休了，别再打扰你。

要打破告诉自己的孩子“你太多”或“你不够”的习惯，第一步是在你即将说出这些话时抓住自己——或者如果你没有及时抓住，就道歉并给自己一个重新来过的机会。在说话之前，想象一下孩子会如何接受你接下来要说的话。在重新来过的机会中，你可以使用“我”开头的陈述，比如“我感觉……”或“我需要……”，而不是更典型的拒绝性语言。

如果你有责骂孩子或把孩子赶走的冲动，不如选择“在一起”的方式，用拥抱、聊天或温暖的共情重新连接。这比“我爱你，但是……”更能传达无条件的爱。

记住，他们不是太多，也不是不够，他们刚刚好，你也是。