简一成长视点 | 当伴侣不愿为伤害负责，我们该怎么办？

在亲密关系中，我们难免会被伴侣伤害。通常这种伤害是无意的，但它确实会发生。然而，最深的痛苦往往不是来自最初的伤害，而是当我们分享受伤感受时，对方的反应。

你是否经历过这样的场景：你温柔、清晰、不带指责地告诉伴侣，他/她做的某件事让你难过，可无论你怎么表达，最后却变成了你被情绪攻击？你试图表达自己感到受伤，哪怕是无意的，却反而成了对方故事里的“加害者”？突然间，你成了那个伤害对方、错误指责的人，仿佛你暗示他/她做了从未做过的事，或者即使做了，也不该让你难过？你的痛苦被完全忽视，焦点全在“指责”上。一瞬间，你从那个需要被倾听的受伤者，变成了攻击对方的侵略者。分享你的不快，本是为了拉近距离、改变不合适的状况，却引发了更多冲突和疏远。你得到的不是共情和理解，更不是道歉，而是愤怒、非理性与拒绝。眨眼间，一次对共情和连接的渴望，演变成了严重的裂痕和情绪大战。你原本期待一个拥抱，结果却陷入了一场为关系和自己生存而战的挣扎。

如果你多次经历这些，你会很难知道如何推动关系向前，如何传达什么让你不舒服。你希望伴侣意识到他/她（可能无意中）伤害了你，从而停止或改变行为，但似乎这不可能，除非引发大吵或被情绪攻击。那么，该怎么办呢？

在这篇文章中，我假设你已经多次向伴侣解释过这个模式，指出他/她并非有意伤害你，但确实伤害了你——这很重要。也许你打过比方：就像踩到别人的脚，虽然无意，但依然会痛，大多数人还是会道歉。或者你分享过：仅仅因为你——一个他/她爱的人——感到难过，这本身就足以成为改变的理由。你可能多次指出，这不是指责，不是他/她的失败或不足，而是希望你的感受被承认和关心。我猜你试过很多方法，想改善状况，得到你需要的，并让关系更紧密。但如果这些都不管用呢？通常确实如此。

作为女性，我们的本能是不断尝试，直到筋疲力尽，用一千种方式解释伤害我们的情况。我们想象伴侣迟早会明白，也许我们还没说对，或者时机、语气不对。我们抱着希望（幻想？）：他们会理解我们的痛苦很重要，不是关于他们，而是关于我们。然后他们会倾听、承认我们的痛苦、理解我们，并愿意改变。那时，我们才能松一口气。但通常，他们不理解，永远停留在“你的痛苦意味着我不好”上；他们从不从“关于他们”转向“关于我们”，防御从不松懈。他们不道歉，反而继续责怪我们，认为我们在责怪他们。一次又一次，当我们分享时，我们更受伤、更被攻击，甚至比开口前更孤独。

我们知道，我们无法改变别人，只能改变自己。这在理智上很容易理解，但在心里和身体上却很难接受。这不是要我们更多自责——如果伴侣是爱指责和防御的，我们自责已经够多了。但这是要认识到，我们可能也在助长这个功能失调的系统，重复一个让它继续的模式。尽管我一直讨厌这个问题（因为它暗示我们也有错），但我们仍然必须问自己：我在这其中扮演了什么角色？我是如何让这个系统持续下去的？

这个问题涉及认识到（并接受？）如果伴侣不想改变，我们无法改变他们。我们必须确信这一点，并提醒自己：我们已经试了又试。我们试过了，结果都一样；无论我们的解释多么清晰、简洁、时机恰当、技巧娴熟，或者我们如何重新定义问题，我们都不会得到渴望的共情。我们不会因为自己的经历本身而得到解脱。当然，我们也不会得到想要的道歉。这一切都不会发生。伴侣的不安全感、羞耻感、不足感，或其他阻碍他们承认伤害并承担自己责任的东西，太可怕、太危险，他们不敢靠近。

在本系列的第二部分，我将描述我看到女性重复的最普遍模式——我们扮演的角色如何助长了这种防御、不友善、令人不满的系统，让我们沮丧、悲伤，困在自己的关系循环中。

但在进一步之前，我首先要坚持：任何自我探索都必须带着深刻而强烈的自我同情。我们必须理解，在这些情况下，我们常常处于战斗或逃跑状态，被最原始的本能——生存本能——驱动。我们重复第二部分描述的模式，不是因为它能推动关系前进，也不是因为它感觉良好，而是因为我们迫切需要保持与伴侣的连接，回到“正常”，维持和平，无论代价如何。这感觉像生死攸关。失去与伴侣的连接感觉可怕而危险，仿佛我们无法生存，无论我们多坚强。同时，保护孩子（如果有孩子）的驱动力深深植根于我们体内，让我们陷入循环，不惜一切代价恢复家庭平静。主导情绪是：我们必须保持连接，回到正常，哪怕这意味着放弃自己。