简一成长视点 | 当爱变成重负：特殊需求孩子的父母，如何走出养育倦怠

我们每个人手里都攥着一些自认为绝对不能放下的东西，但研究却告诉我们，学会松手，往往比我们想象中更能提升幸福感。

心理自测，永远都是关于你自己的。你是外向还是内向？你自恋吗？完美主义是否拖了你的后腿？在Psychology Today，你可以找到这些以及更多问题的答案。

发布于2026年9月10日

审阅：Jessica Schrader

养育孩子，是我做过最难的工作。我经常这样对自己说，也对我工作中遇到的父母们说。如果孩子有ADHD、焦虑、自闭症、学习差异或其他特殊需求，那这份难，还会再加上一层情绪和体力的双重消耗。预约、治疗、学校会议、评估、药物、作业、行为挑战，还有和专业人士没完没了的沟通，会让父母觉得自己永远在待命，永远要记着下一个细节、下一个预约。这像是一个无休止的循环，中间或许有片刻喘息，但需求始终强烈。父母常常因此感到不堪重负、精力透支、疲惫，以及——就是彻彻底底地倦怠了。

那种看不见、也看得见的心理负担，真实得不能再真实。父母要记住大事，比如治疗日程、在学校为孩子争取权益、孩子的友谊；同时还要想着、预判着孩子可能的情绪触发点，以及怎么推孩子一把，让他/她能继续进步。这种持续的责任感和对下一步的预判，会带来情绪耗竭、易怒、睡眠困难，最终演变成倦怠。

还有一层情绪重担，是不断担心孩子的未来。父母可能会忍不住想，接下来会怎样，孩子自身和外界还会遇到什么障碍。当你一直在预判下一个挑战，或者试图阻止下一场危机，你就很难单纯地享受当下，反而会一直停留在审视过去、担忧明天、下个月、明年的状态里。

当太多注意力都集中在孩子的需求上，夫妻关系往往就掉到了待办清单的最后一项。日常互动可能变成了围绕“养孩子、管家”的事务性沟通。留给彼此连接、维持亲密、单独相处的时间，少得可怜。很多时候，父母长期处在生存模式里，一待就是很久。这似乎成了婚姻或伴侣关系自然而然的位置，但这并不意味着它必须一直待在那里。

时间久了，夫妻可能会觉得彼此更像是一起管理家庭的同事，而不是关系中的伴侣。一方可能觉得自己承担了更多心理负担，另一方则可能不知道该怎么帮忙。即便双方都很爱孩子、也很爱彼此，怨气还是可能慢慢积累。为关系留出空间，不是自私。稳固的伴侣关系，能给双方提供情绪支持，也能带来平衡感和同盟感。

很多父母在承认自己累坏了的时候，会感到内疚。他们可能觉得，因为孩子需要自己，所以自己就应该永远有更多耐心、更多精力、更多可以付出的东西。但倦怠并不代表你不够爱孩子。恰恰相反，它常常是因为你付出得太多、太久了。承认自己不堪重负，不是自私，而是给自己持续充电、继续照顾孩子的重要第一步。

同样重要的是要记住，做个好父母，不等于一天二十四小时随叫随到。孩子的需求很重要，但这些需求不必永远都由你来满足。学会求助、设立边界、容忍孩子对你生气或者一般性地闹情绪，其实反而能帮孩子建立韧性。

求助与分派：先从寻找分担压力的方法开始，而不是在本就排满的日程上再硬加一项“自我照顾”。自我照顾有时会变成又一件要安排、要挤时间、要完成的事。可以请伴侣、家人帮忙，或者试着雇人搭把手。

为自己和你的关系安排一个小休息：我说的不是安排一整天。安排一小段时间，比如30分钟，去做点让你能从责任中抽身、不用动脑的事。你可以安静地坐着、看书、写日记，或者任何能规律地安抚你神经系统的事。

你也可以为伴侣关系做同样的事。也就是说，安排约会之夜，或者外宿一晚。一起散散步，哪怕一路沉默也好。

设立边界：虽然待办清单好像永远列不完，时间节点也总是显得很紧急，但还是尽可能在工作、学校沟通和照护之间划出边界。给你的工作、家务、收发邮件等设定开始和结束时间。停下来是可以的，没做完也是可以的。分清轻重缓急，把今天没做完的事放到明天的清单上。

养育有特殊需求的孩子，需要惊人的精力、耐心和爱。作为父母，你们自己的需求同样重要。照顾自己不是自私，也不是奢侈，而是必需。如果你来的时候电池已经耗尽，你的清晰度、力量和解决问题的能力都会受限。先给自己充好电，你才能照顾好孩子。

分享这篇文章

Facebook

Bluesky

Linkedin

Email

广告

关于作者

Liz Nissim-Matheis博士，是新泽西州私人执业持证临床心理学家和认证学校心理学家。

在你附近找一位治疗师，获得你需要的帮助——这是Psychology Today提供的免费服务。

我们每个人手里都攥着一些自认为绝对不能放下的东西，但研究却告诉我们，学会松手，往往比我们想象中更能提升幸福感。

心理自测，永远都是关于你自己的。你是外向还是内向？你自恋吗？完美主义是否拖了你的后腿？在Psychology Today，你可以找到这些以及更多问题的答案。