简一成长视点 | 别把童年的伤，传给孩子

在成长的过程中，我们几乎都或多或少地从父母或长辈那里继承了一些不太好的特质。也许我们会在受挫时固执己见，不肯退让；也许我们会在压力山大时忍不住发脾气，对最亲近的人大吼大叫；又或者，我们会在愤怒时口不择言，甚至摔东西。

一个令人遗憾的事实是，我们曾经讨厌父母的那些特质，往往也是我们在压力下会展现出来的。但这并不意味着我们是坏人，这些只是我们在生活中内化的一些行为模式，在压力下可能会不自觉地使用。有些行为是适得其反的，可能会伤害我们自己、家人和事业。

举个例子：如果你的父亲容易发火，对你说过一些刻薄伤人的话，那么你可能也内化了这种愤怒，容易对别人发火。你也许不会总是用刻薄的方式，但这种愤怒就潜伏在潜意识里，因为这是你小时候看到的成年人处理挫折的方式。可悲的是，家庭中许多伤害性的情况之所以发生，是因为那个发火的人曾经也是同样行为的受害者。这就是为什么父母了解自己的情绪触发点、明白自己为何会变得情绪化如此重要，这样他们才不会做出并非本意的行为。

“反应”和“选择”之间的区别其实很简单。反应是强烈的情绪反应，它会控制你，让你做出事后可能后悔的行为。而选择是你在考虑过各种选项后，深思熟虑地行动。当人们处于情绪化状态时，往往会做出仓促的决定，这些决定通常不能解决问题，甚至可能让情况更糟。而当我们做出理性的选择时，因为考虑过多种可能，所以事后后悔的可能性更小。

做出对自己有利而非有害的选择，符合我们所有人的利益。问题在于，当我们被触发时，往往在意识到自己被情绪控制之前，就已经让事态升级了。这些触发点一旦被激活，力量非常强大。这就是为什么我们常常在造成伤害之后才意识到自己处于情绪化状态。当我们感到不安时，常常会感到害怕，为了让自己更安全，我们会试图尽快、尽可能有力地控制局面。我们可能感到自己处于危险之中，感到不被倾听或尊重，或者感到别人没有认真对待我们。这会导致我们做出情绪化而非理性的反应。

很多时候，我们感到不被倾听或尊重，源于我们自己的童年。回想一下你小时候，也许有过被父母或长辈因为他们的挫折而对你发火的经历。也许是你做了什么让他们不高兴，也许只是他们自己心情不好，拿你出气。无论如何，这种大人对孩子发火的行为，都会给孩子带来不安和创伤。关键是你不想把这种创伤传递给你的孩子。

为了避免这种情况，我们需要理解强烈情绪的力量，以及它们如何推动我们立即采取行动！情绪想要我们立刻处理当前的情况！于是我们提高嗓门，常常在愤怒中做出宣言，而不是基于逻辑。我们通过提高声音、试图控制局面、愤怒地发泄来让事态升级。这很少能带来积极的结果。

为了减少这种条件反射式的反应，我们可以练习觉察自己情绪开始升级时的身体反应。我们是不是提高了声音？我们是不是更想表达自己的观点，而不是倾听？赢得争论是否比我们是否有道理更重要？这些都可以作为线索，来判断我们是愿意讨论，还是只想赢得争论、达到目的。我们花越多时间考虑对方的观点，而不仅仅是自己的，我们就越有可能做出理性的选择，而不是情绪化的反应。

控制我们的情绪反应并不容易实践。当我们的情绪被激活时，它们会替我们发声，并且觉得除了当下想要的东西之外，不需要考虑其他。不幸的是，当我们让情绪失控，对他人（包括孩子）发泄时，可能会导致伤害和可能持续多年的创伤。作为关心孩子的父母，我们都想为孩子树立好榜样。能够识别自己的情绪反应，并且不让它完全控制我们的行为，是帮助孩子明白我们可以倾听情绪而不被情绪控制的最佳方式之一。